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El sector cultural pide desconectar a los 4.500 internautas más piratas



Solo se actuará contra el resto de usuarios si las descargas no se reducen un 70% en el primer año.
Gestores de derechos de autor y operadoras se centran en las webs que permiten intercambios.


Un año después de que se sentaran a negociar por vez primera en la misma mesa, el sector cultural y las operadoras han llegado a un acuerdo que abarca el 95% de cómo regular el intercambio no autorizado de música, películas y videojuegos. En el 5% restante, sin embargo, reside la parte más controvertida de un plan que, más que en los internautas, se centra en la persecución de las webs que permiten las descargas. La fricción se halla en el modo de actuar contra los usuarios más piratas, aquellos que ponen a disposición de la red la gran mayoría de las primeras copias de las obras protegidas por los derechos de autor, y aquí los proveedores se inclinan por la sanción económica, mientras que la industria audiovisual aboga por algo más drástico: la desconexión para los llamados "primeros difusores", que durante los seis últimos meses han sido identificados y contados. Son 4.500.
"Se trata de hacer algo proporcional al efecto que buscamos --explican fuentes del sector cultural, representado por la llamada Coalición de Creadores e Industrias de Contenidos--. No tendría sentido desconectar a decenas de miles de usuarios". El esquema de Francia, impulsado por su presidente, Nicolas Sarkozy, no se aplicará en España. Allí se prevé emitir 10.000 notificaciones al día para los internautas cazados en plena descarga. Aquí será otra cosa.

TRES TIPOS
Los operadores como Telefónica, Ono u Orange, agrupados en Redtel, y la Coalición, de la que forman parte la SGAE y Promusicae, se centran, después de que el Gobierno dejara en sus manos la regulación de las descargas, en los que suben archivos a la red, no en quienes los bajan. En la oferta, no en la demanda. Distinguen entre tres tipos de internautas que intercambian: los "primeros difusores", esos 4.500 responsables de que la mayoría de contenidos estén disponibles en la red; los "usuarios masivos", cifrados en 60.000 y definidos como quienes ponen a disposición de manera reiterada y permanente un número relevante de obras; y los "usuarios comunes", aquellos que hacen lo mismo pero de forma esporádica y solo para su propio disfrute. Ocho millones de españoles se descargan canciones y vídeos.
Durante el primer año de aplicación de este plan, la industria cultural quiere que, tras tres advertencias y durante un tiempo de hasta seis meses, los "primeros difusores" se queden sin conexión a internet. A los 60.000 "usuarios masivos" se les notificará cuando sean detectados, pero solo se planteará el corte de su acceso a la red si se cumple este requisito: que hayan pasado 12 meses desde la entrada en vigor del sistema y las vulneraciones de los derechos de propiedad intelectual no se hayan reducido en España un 70%.
La Coalición, en cualquier caso, cree que quizá no sea necesario llegar a ese punto. La batalla principal --aquí hay acuerdo con las operadoras-- se librará contra las páginas que facilitan los enlaces para realizar las descargas o albergan directamente los archivos protegidos, y el sector audiovisual considera que eso bastará para que la piratería adelgace de forma considerable.
Según la industria cultural, apenas 70 webs se encuentran detrás del tráfico de archivos protegidos: 18 se alojan en proveedores de internet españoles, 37 en extranjeros y sobre las 15 restantes se desconoce su paradero. Tras un primer aviso, se procederá a la interrupción permanente del alojamiento, para las páginas que radican en España, o al bloqueo de las que están en el extranjero. El procedimiento lo llevará a cabo la Comisión de Desarrollo y Control de Contenidos Digitales, de reducidas dimensiones, dependiente del Ministerio de Industria y cuyos miembros serán propuestos por este departamento y el de Cultura.

EL PAPEL DEL GOBIERNO
¿Qué ocurrirá si, como es probable, el sector cultural y las operadores siguen sin ponerse de acuerdo sobre las sanciones a los usuarios? La pelota está en el campo del Gobierno. Hace una semana y media, se le hizo entrega formal de dos documentos donde están recogidos tanto los aspectos en los que coinciden ambas partes como en los que disienten, así que ahora le toca resolver al Ejecutivo. Sea cual sea la decisión que adopte, hay algo seguro: habrá polémica.

Fuente: JUAN RUIZ SIERRA para El Periódico de Cataluña.

El soporte técnico de Windows Live Messenger da señales de vida



(Para ver los posts anteriores relacionados con este, visita Soporte técnico de Windows Live Messenger y Cómo contactar con el soporte técnico de Windows Live Messenger)


Ayer martes 27 de abril de 2009, inesperadamente recibo un correo electónico del soporte técnico de Windows Live Messenger. Este es el contenido de la epístola:

Estimado Usuario:

Gracias por contactarte con el Departamento de Soporte Técnico en Windows Live Messenger. Mi nombre es Juan, soy un especialista en este departamento y voy a tener el agrado de asistirte en el día de hoy.

Revisando el historial de contacto, comprendo que no puedes iniciar sesión en Windows Live Messenger desde tu ordenador a pesar de los pasos que te hemos enviado anteriormente. Comprendemos las molestias que esto te genera y haremos todo lo que esté a nuestro alcance para poder asistirte.

Con respecto a tu decisión de volver a versiones anteriores, si prefieres utilizar las mismas y en este caso el error se ha subsanado de tal modo, puedes continuar utilizando esa versión.

Igualmente me disculpo por la demora debido a que hemos estado estudiando tu caso en particular, dado lo descomunal del mismo, y aquí incluyo los pasos que recomendamos para reparar el desperfecto en tu equipo.

1. Ve a C: \ Archivos de programa \ Windows Live \ Contactos \
2. Haz clic derecho en wlcomm.exe y a continuación en Propiedades
3. Haz clic en la ficha Compatibilidad y seleccionar la casilla de verificación sobre los siguientes temas:
- Ejecutar este programa en modo de compatibilidad para: (seleccione Windows 95)
4. Haz clic en Aplicar luego en Aceptar.
5. Intenta acceder a Live Messenger de nuevo.

Ante cualquier otra consulta que poseas no dudes en volver a contactarte con el Departamento de Soporte Técnico en Windows Live Messenger. Recuerda que es un gusto para nosotros brindarte más información.

Gracias nuevamente por comunicarte con el Departamento de Soporte Técnico en Windows Live Messenger. Quedando a tu disposición, te saluda atentamente

Juan C.
Departamento de Soporte Técnico en Windows Live Messenger.
Especialista en Resoluciones.


Sorprendido por recibir alguna comunicación de ellos tras más de un mes de silencio, decido que ya que se han tomado la molestia de seguir el caso, qué menos que probar lo que me comentan, así que ni corto ni perezoso procedo a desinstalar la versión 8.1.0178.00 (no sabía si era necesario desinstalarla pero opté por hacerlo así) y posteriormente ejecuté el instalador fuera de línea de la versión 2009 (14.0.8064.0206). Cuando acabó la instalación se lanzó el Messenger, me identifiqué y... ¡sorpresa! ¡¡¡Ahora sí que me funciona!!! Es decir, no he tenido que seguir las indicaciones que me comentan en el email. Ahora me pregunto cuál es el motivo de que repentinamente sí vuelva a funcionar, ¿acaso sea debido a alguna actualización del sistema operativo o a que la versión 8.1 corrigió algún problema que la 2009 no arregla? Supongo que me quedaré con la duda... En cualquier caso, al fin puedo usar la última versión del Windows Live Messenger.

Frank Lentini, el hombre taburete (freaks, parte 2)



Francesco A. "Frank" Lentini, fue un siciliano nacido en 1899 que emigró a América. Su cuerpo tenía tres piernas, cuatro pies que sumaban dieciséis dedos y dos órganos genitales.



Su tercera pierna nacía de la espina dorsal y, aunque también la utilizaba como las otras dos que todo el mundo posee, su uso principal era el de "taburete".



Saxon "Crusader"



En el año 1984 en el campo del Heavy se publicaron algunos discos excelentes: Powerslave de Iron Maiden, Balls To The Wall de Accept, Love At First Sting de Scorpions, The Last In Line de Dio, Perfect Strangers de Deep Purple, MCMLXXXIV de Van Halen, Defenders Of The Faith de Judas Priest, Barón Al Rojo Vivo de Barón Rojo, etc.

Ese fue también el año en que se publicó Crusader de Saxon, un disco un tanto olvidado por la mayor parte de la comunidad metálica. Curioso caso el de este grupo que en su día parecía llamado a abanderar el denominado NWOBHM, sin embargo con el paso del tiempo se han quedado en un peldaño por detrás de Iron Maiden. No sabría decir en qué momento exacto perdieron el cetro a favor de los Maiden. Mientras que los Def Leppard siempre han querido renegar de su relación con la New Wave Of British Heavy Metal, Saxon no han dejado de sentirse orgullosos por la música que practicaban y siguen practicando. Vamos, no llegan al extremo de los Manowar con su filosofía del Muerte al Falso Metal, pero sí han sido un bastión importantísimo.

Tras su primer disco homónimo editado en el año 1979, justo antes de la nueva explosión de heavy, llegarían tres discos esenciales de la música en general y de la NWOBHM en particular: Strong Arm Of The Law (1980), Wheels Of Steel (1980) y Denim And Leather (1981). Tras un disco en directo en el año 1982, The Eagle Has Landed, se publicaría al año siguiente uno nuevo en estudio: Power & The Glory. Mientras Iron Maiden publicaban con gran éxito otro disco fundamental, Piece Of Mind, Saxon parecían perder un poco el rumbo, hasta el punto de incluir en ese nuevo trabajo un tema de metal progresivo de casi 7 minutos de duración (su título es precisamente el del disco en directo). Quizá fuera precisamente ese el momento clave. Iron Maiden estaban en plena ascensión imparable y Saxon parecían caer.



Crusader significó una recuperación en cuanto al nivel compositivo respecto a Power & The Glory, pero no tuvo demasiado éxito. Sin embargo, el tema título es una de sus mejores canciones, por no decir que la mejor, según mi opinión. Claro que te tienen que gustar los temás épicos, porque este lo es en todos sus aspectos: desde su introdución titulada The Crusader Prelude con el sonido de la batalla cuerpo a cuerpo, imaginándonos los cuerpos inertes, a lo cual también ayuda la brillante portada del disco (¡excelente!) hasta el propio tema en sí, con esa apabullante guitarra que inicia la canción, esa voz grave que dice "Who dares battle the Saracen", su espectacular solo (quizá de los mejores del grupo), la machacona batería con excelente sonido, toda su producción y -cómo no- toda la letra en general:



El resto de canciones, lógicamente, no podía estar al mismo nivel, pero aún así el nivel es altísimo, como por ejemplo en: A Little Bit Of What You Fancy (un tema rapidísimo con un gran diálogo entre el cantante y el guitarrista), Sailing To America (más reposada que la anterior), Do It All For You (gran balada) o Set Me Free (versión del tema de Sweet). Quizá se nos hagan un poco más repetitivos con los temas Just Let Me Rock, Bad Boys (Like To Rock 'N Roll), Rock City y Run For Your Lives, pero no por ello dejan de ser trallazos rockeros.

A día de hoy, el grupo del carismático cantante Biff Byford (una de las voces más fácilmente reconocibles del Heavy Metal) sigue en activo, pero han sido incapaces de recrear en estudio la magia de los primeros años 80. Os dejo con un clip del tema Crusader grabado en directo en el Festival Wacken Open Air celebrado en Alemania en el año 2007 (creo recordar).

Origen de expresiones



Este es el origen de algunas palabras y expresiones:

"Más chulo que un ocho"
Antiguamente en Madrid, cuando aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los chulapos y chulapas a la verbena.



"Salvarse por los pelos"
Antiguamente muchos marineros no sabían nadar. Era costumbre que se dejaran el pelo largo para que si caían a la mar los agarraran "por los pelos" para salvarlos.



¿De dónde viene el nombre de "Paco"?
Resulta que San Francisco de Asís era el "Pater Comunitatis", es decir, el padre de la comunidad de hermanos o prior. Si tomamos la primera sílaba de cada palabra tenemos el famoso Pa Co.



¿Por qué cuándo estornudamos decimos "Jesús"?
En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba se pensaban que los expulsaban; para que el cuerpo quedase en calma se decía Jesús.



"Quedarse sin blanca"
La blanca era una moneda castellana de plata que se acuñó por primera vez en tiempos de Pedro I (1334-1369).



"Una bicoca"
De la población italiana Bicoca, donde el emperador Carlos V libró una batalla contra Francisco I de Francia en 1522. La victoria fue tan fácil para los españoles que la palabra bicoca pasó al diccionario como sinónimo de algo de fácil obtención y de poco valor.



"Jauja"
Jauja es una ciudad peruana cuya fama se debe a sus excelentes minas de metales preciosos, que en época de los conquistadores proporcionó a estos una vida ociosa y relajada.



"Estar en babia"
Babia es una región de España a la que durante la Edad Media los reyes de León y Asturias se retiraban a descansar. Desde entonces se usa la expresión para indicar que alguién está ausente o distraido.



¿Por qué se dice que la nobleza es de "Sangre azul"?
Al no realizar tareas en el campo, los nobles no tenían la piel morena y a través de su blanquísima piel las venas parecían llevar sangre azul.



¿Por qué se llama "Talón de aquiles" a un punto vulnerable?
La diosa Tetis bañó a su hijo Aquiles en la laguna Estigia, con lo que consiguió que fuera invulnerable, excepto en el talón, que era por donde lo sujetaba.



"Poner los puntos sobre las íes"
Cuando en el siglo XVI se adoptaron los caracteres góticos era fácil que dos íes se confundieran con una "u". Para evitarlo se colocaban unos acentos sobre ellas y la costumbre se extendió hasta la "i" sencilla de nuestros dias.



¿Por qué los barcos y aviones usan la palabra "mayday" para pedir ayuda?
Aunque pudiera parecer, no tiene nada que ver con el mes de Mayo. Esta palabra es un anglicismo de la llamada de ayuda en francés "m'aider" (la pronunciación es similar pero no idéntica). Su uso fue aceptado por la Convención Internacional de Radio y Telégrafo de 1927.



"Gato encerrado"
Esta expresión denota que hay algo oscuro o secreto. El origen parece ser la costumbre durante la Edad Media de llevar ocultos entre la ropa monederos hechos en cuero de gato.



¿Cuál es el origen de la @ "arrroba"
En la Edad Media se usaba como una abreviatura de la preposición "ad" (en). En los primeros sistemas de correo electrónico, @ se utilizó por varios motivos: porque era un signo muy reconocible, porque ya se usaba en la informática y porque estaba en los conjuntos básicos de caracteres. Así "fulano@acme.com" se lee "Fulano en la compañía acme".



"SOS"
En 1912 (tres meses después del hundimiento del Titanic), las letras "SOS" fueron instituidas como la llamada internacional de auxilio. La Organización Marítima Internacional precisó que las letras no son abreviatura de la frase "Save Our Souls" (Salvad nuestras almas) ni tienen otro significado especial. Los "tres puntos-tres rayas-tres puntos" (· · · - - - · · ·) "son fáciles de recordar y de transmitir en código Morse en el cual S=". . ." y O="- - -".



"Irse de picos pardos"
El origen de esta expresión viene de la edad media, cuando a las prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahí que se diga 'irse de picos pardos'..



"Rasgarse las vestiduras"
Viene de una vieja costumbre judía utilizada aún. Cuando se muere un pariente directo, hijos, padres, conyugues,... en el cementerio el rabino durante la ceremonia le hace un tajito en la ropa a los deudos, que luego estos deben rasgar. En la actualidad se hace un pequeñísimo tajo en el forro de la ropa y el desgarro es muy pequeño también. Por esta razón rasgarse las vestiduras es señal de dolor intenso.



"Ser chivo expiatorio"
Este dicho proviene de una práctica ritual de los antiguos judíos, por la que el Gran Sacerdote, purificado y vestido de blanco para la celebración del Día de la Expiación ("purificación de las culpas por medio de un sacrificio") elegía dos machos cabríos, echaba a suerte el sacrificio de uno, en nombre del pueblo de Israel y ponía las manos sobre la cabeza del animal elegido -llamado el Azazel- al que se le imputaban todos los pecados y abominaciones del pueblo israelita. Tras ceremonia, el macho sobreviviente era devuelto al campo por un acólito y abandonado a su suerte, en el valle de Tofet, donde la gente lo perseguía entre gritos, insultos y pedradas. Por extensión, la expresión "ser el chivo expiatorio" adquirió entre nosotros el valor de hacer caer una culpa colectiva sobre alguien en particular, aun cuando no siempre éste haya sido el responsable de tal falta.

Comer lentamente



5 poderosas razones para comer lentamente según zenhabits:

  1. Perder peso. Un gran número de estudios confirman que al comer despacio se consumen menos calorías.
  2. Disfrutar la comida. Obviamente no se disfruta igual la comida si se ingiere rápidamente que si se toma un tiempo para saborearla.
  3. Mejor digestión. La digestión comienza en al boca, así que al comer lentamente se masticará mejor la comida, lo cual implica una mejor digestión.
  4. Menos estrés. Un método para alcanzar la felicidad y prevenir el estrés es vivir el momento; así que cuando se va a comer se debe estar concentrado en la comida. Comer lentamente y fijar la mente en la comida es una gran forma de combatir el estrés.
  5. Rebelarse contra la cultura de la comida rápida y de la vida rápida. Nuestro frenético día a día nos lleva a ingerir la denominada "comida basura" y comerla rápidamente. Esto nos deshumaniza, enferma, estresa y nos hace infelices. Una forma de combatirlo es comer lentamente: Comer en un buen restaurante o, mejor todavía, cocinar nosotros mismos.

15 Sitios para escuchar música online



Lista de 15 sitios que permiten escuchar música sin necesidad de descargarla (pincha sobre cada logo para acceder al sitio):



WambaFM
songza
RADIO.BLOG.CLUB
Project Playlist
nutsie
Last.fm
Grooveshark
goear
Deezer





15 Sitios para ver películas online



Lista actualizada de algunos sitios con enlaces para ver películas sin necesidad de descargarlas:

Nueva novela de Dan Brown en septiembre



Después de más de un lustro, Dan Brown ha decidido publicar la segunda parte de su desmesurado éxito "El Código Da Vinci" el próximo 15 septiembre en EE.UU., Canadá y Reino Unido.

El título de esta secuela será "The Lost Symbol" (el símbolo perdido) y saldrá con una tirada inicial de 5 millones de copias, la mayor tirada inicial de la editorial Random House en toda su historia.



Fuente: The Official Web Site.

Teniendo en cuenta que "El Código Da Vinci" vendió más de 80 millones de copias en todo el mundo desde su publicación en 2003, no era de extrañar que antes o después se publicara una segunda parte, y seguro que la cosa no quedará ahí, sino tiempo al tiempo...

"Papá, ni se te ocurra venir en tren"... penoso Renfe en Vigo



La pasada Semana Santa nos vimos obligados a realizar un largo desplazamiento en tren (Vigo-Bilbao), cosa que no hacíamos por lo menos desde hace dos años. Ha pasado el tiempo pero hemos podido constatar que en Renfe las cosas siguen igual o peor de lo que estaban.



Después de los atentados del 11 de marzo de 2004 en Madrid, se implantó en las estaciones de tren -al menos en Vigo- el sistema de control típico de los aeropuertos, ya saben, ese por el que tienes que pasar tu equipaje y pasar por un arco o similar. Ya entonces me preguntaba yo a santo de qué venía todo esto, y no lo digo porque me parezca mal que implanten sistemas de seguridad (aunque otro tema es que sigue siendo un sistema caduco, a ver cuándo lo modernizan). Mi consternación era debida a que esto sólo se realizaba en la estación de origen, es decir, sólo en la de Vigo, en el resto de estaciones en las que el tren paraba, la gente entraba y salía alegremente sin ningún tipo de control. Como digo, han pasado los años y hemos vuelto a comprobar que esto sigue tal cual, cuando yo creo que han tenido tiempo de sobra para implantar las medidas de seguridad en más estaciones... Yo que sepa nadie ha dado una explicación a esto. Nuestra conclusión es que Alguien (así, con mayúsculas, porque debe ser un cargo muy importante) de Renfe tiene Algo en contra de los vigueses. No lo digo ya sólo por esto, sino también por el hecho de que siempre nos tocan los peores coches. Y sé de lo que hablo porque durante tres años realicé muchos viajes en tren y me ha pasado de todo: desde tener goteras (¡el colmo!) hasta que en pleno verano el aire acondicionado falle y en vez de aire frío emitiera aire caliente durante todo el trayecto... y encima el majo del revisor decía que no podíamos cambiarnos de coche (que gracias a Dios otro señor compañero suyo nos dijo que no le hicieramos ni caso y que nos cambiaramos tranquilamente).

En esta ocasión nada montarnos al tren ya empezaron los líos: los números de los asientos que venían impresos en el billete no existían en el coche. Pero no sólo nos pasó a nosotros sino a todos los viajeros. ¿Qué pasaba? Pues que nos fijábamos en los números que estaban claramente impresos, sin caer en la cuenta de que "Spain is Different" (frase que debían tener en mente el grupo de orientales que se miraban extrañados). ¡Pardillos que somos! Para que lo sepáis: no hay que fijarse en los números correctamente serigrafiados, ¡NO! ¡grave error!, el viajero debe ir provisto de linterna y lupa para ver el número de asiento escrito a mano con un rotulador que, sin duda, habrá sido adquirido en un bazar chino (¡al final la culpa la tendrá el grupo ese de orientales que no encontraban sus asientos!)

Pueden imaginarse el follón: en cada estación los viajeros llegaban al final del tren sin encontrar su asiento, con lo cual reculaban y, al fin, cansados y desmoralizados, se sentaban donde les venía en gana. Por supuesto que había viajeros experimentado o hábiles y enseguida daban con sus asientos, que por descontado, estaban ocupados por terceras personas. Los nuevos reclamaban sus asientos, discutían, los nuevos les explicaban a los oKupas que se debían fijar en el número escrito a mano mientras más pasajeros hacían cola esperando para poder pasar... Al final los oKupas agarran sus pertenencias, los nuevos dejan las suyas y, seguramente, los ex-pasajeros que ocupaban los asientos que no les correspondían, encontraban a otros pasajeros en los que legalmente les correspondían. Todo esto ocurre porque nadie te informa del lío y porque los revisores pasan a controlar los billetes cuando se les antoja (o cuando tengan estipulado, no sé cómo es el tema). Los ya experimentados podríamos arreglar pronto las confusiones, diciéndoselo a los nuevos pasajeros que se montan, pero lo hacemos 1, 2 ó 3 veces, pero ya no más (bueno, yo me ofrezco a cambio de un buen sueldo, claro).

El sufrido viajero, tras el primer "incidente", se sienta cómodamente en su asiento y... ¿cómodamente? ¿cómodamente? Bueno, vaya, sí, quizá se esté cómodo en un trayecto cortito, pero cuando tienes horas y horas por delante ya no creo que se califique así. Los que nos subimos a primera hora lo primero que hacemos es buscar cómo reclinar el asiento hacia atrás... Segundo craso error: el pasajero vigués en contadas ocasiones tiene derecho a ese tipo de asiento. Ese día no tocaba, faltaría más (¡cómo va a tocar en temporada alta!). Ya que yo -personalmente- no estaba cómodo y además esos días padecía de fuertes dolores en la espalda, se me ocurrió darme a mi bebida: el H2O... hasta que recordé que el coche-bar para los viajeros que salen desde Vigo es un coche de lujo por el que deben hacer méritos para disfrutar de él (ya saben, todo lo bueno se hace esperar...) Pues nada, a esperar tiempos mejores, mientras tanto a distraerse viendo las caras confusas de los (des)ilusionados pasajeros, ya que poner una película para mantener entretenido al vigués debe estar penado con cadena perpetua... ¿realmente funcionarán los monitores de los coches?

Al fin llegamos a Monforte de Lemos (en Lugo), segunda ocasión en que el pasajero experimentado da sobradas muestras de que lo es. Es en esta población cuando se nos unen los coches que salen desde A Coruña, momento que siempre hace que me acuerde del famoso juego ese de la oruga que va creciendo, ya que una vez que reiniciamos la marcha, al estar en la cola del tren, en las curvas vemos cuánto ha crecido éste. Pero un momento, ¿cómo que en la cola del tren? Pues sí, hábil lector, ya que a partir de este punto peninsular, el tren irá en el otro sentido. Monforte de Lemos, "tradición típica española": Es tarea de todo buen vigués estar atento a la jugada, ya que por su propia iniciativa, ha de dar la vuelta a los asientos para ir orientado en el sentido de la marcha, si es que así lo prefiere. Nosotros así lo hicimos, pero con tal mala pata que el chico que antes estaba detrás de nosotros, ni se inmutó, siguió en la misma postura, con lo cual lo teníamos frente por frente. Para colmo de males, tenía las piernas largas, con lo cual le obligaba a uno a estar un poco encogido, así que más incómodo todavía si cabe... y para nuestro martirio, el hombre hizo el recorrido completo.

Así van transcurriendo las horas, y la gente empieza a sacar los bocadillos. Nosotros no somos menos, sino todo lo contrario, así que decido ir al coche-bar por unas botellas de agua tras ser informado por el revisor de que "se encuentra dos coches más atrás". Ese capítulo de Barrio Sésamo se lo habrá perdido el revisor, porque perdí la cuenta tras el cuarto coche... o quizá fuera debido a mi confusión mental al contemplar atónito la diferencia entre nuestro coche y el resto: los demás podían inclinar los asientos, tenían mesita que se desplegaba de la del asiento delantero, o bien había una mesa entre dos bloques de asientos. ¡Las puertas que dividían los coches eran automáticas! Es decir, ¡los pasajeros no tenían que levantarse parar dejar bien cerrada la puerta cuando algún gracioso entraba y se la dejaba abierta! Incluso había un coche en que en uno de los lados sólo había una fila de asientos en vez de los dos habituales... Ya llega uno cabreado al bar por la diferencia de trato, y encima te toca esperar un buen rato allí de pie porque sólo atiende un señor y está haciendo bocadillos. Después de media hora (tras varias llamadas al móvil por si me pasaba algo), regreso al coche bastante cabreado, justo en el momento en que el revisor está pidiendo el billete a una pasajera, la cual se le queja del problema de la numeración, ante lo cual el revisor le dice: "ya, es que estos coches ya ni se ponen", y yo automáticamente le salto: "claro, estos sólo se nos pone a los que venimos de Vigo, siempre nos ponen los mejores". Y el revisor o realmente no me escucho o hizo que no me escuchaba porque ni se inmutó... ¡o el que calla otorga!

¡Espero no tener que volver a utilizar este medio de locomoción en mucho tiempo!

Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, os dejo una bella melodía del malogrado cantautor Andrés do Barro. La canción se titula "O Tren" y el video pertenece a "La red de mi canción", la película que protagonizó este ferrolano ilustre. Este hit-single se publicó el 3 noviembre de 1969, entrando directamente al número uno en España, siendo la primera canción en gallego en conseguirlo. Posteriormente Siniestro Total harían una versión que incluirían en el disco "Siniestro Total II (El Regreso)" (Dro, 1983).



Cómo darse de baja de un operador de telefonía



Quiero darme de baja en mi compañía de teléfono y llamé para decirles que me dieran de baja, pero me siguen cobrando. ¿Qué debo hacer?

Respuesta de José Javier Sánchez en la sección Tus derechos de la revista Pronto (nº 1926):

Vuelva a llamarles por teléfono para pedir de nuevo la baja. Tomarán sus datos y le informarán de lo que sea necesario para tramitar la baja. Pero antes de colgar solicite que le den el número de referencia de su petición.

Si pasados 15 días no le han dado de baja, remita una carta certificada con acuse de recibo a la oficina de atención al usuario de telecomunicaciones del Ministerio de Industria. En esa carta indique el número de referencia y la fecha en que solicitó la baja.

Desde el momento en que solicitó la baja, ya puede usted negarse a pagar los recibos posteriores a la fecha, indicando al banco que cuando rechacen los recibos expresen que el recibo no se atiende por la baja tramitada con el número de referencia que le dieron.

Para más información puede dirigirse al teléfono 901336699 de la citada oficina de telecomunicaciones o a la página de internet www.usuariosteleco.es.

Si no quiere la baja, sino el cambio de compañia, pida a la nueva compañía lo que se denomina la "portabilidad" y, cuando le comuniquen que ya la tiene concedida, solicite la baja en la anterior compañía como ya se ha explicado antes.

Severino Antinori afirma haber clonado tres seres humanos



El polémico ginecólgo italiano Severino Antinori -el médico que hizo posible el embarazo de una rumana sexagenaria- vuelve a la carga con unas sorprendentes declaraciones en la revista italiana "Oggi".

El especialista afirma:
"Contribuí al nacimiento de tres niños con la técnica de la clonación humana". Se trata de una niña y dos varones que hoy en día tienen 9 años. Nacieron sanos y tienen excelente salud".


La técnica empleada, asegura, es la misma con la que nació la oveja Dolly, es decir, la transferencia nuclear en ovocitos de las madres, por lo que los bebés serían copias genéticas de las madres.

Los supuestos niños residirían en algún país del este de Europa, aunque se ha negado a dar referencias personales de las familias a fin de preservar su intimidad.

Te puede interesar: La clonación humana. Clonación Humana, una Monstruosidad.

El primer coche-avión se comercializará en el 2011



Terrafugia, una empresa formada por ex-alumnos del MIT (Massachusetts Institute of Technology), lleva años perfeccionando este sueño del hombre, y al fin el pasado día 5 de marzo su coche-avión ha hecho su primer vuelo oficial.

Llenando el depósito del coche-avión


Esta pequeña cafetera con alas desplegables es capaz de alcanzar los 185km/h y no mide más que un auto convencional (con las alas plegadas). Según su creador, Carl Dietrich, "este avance cambia el mundo de la movilidad personal. Es lo que los esntusiastas de la aviación han intentado conseguir desde 1918". Y por lo que parece, Terrafugia lo está logrando.

Remontando el vuelo


Una vez que el coche-avión toma suficiente velocidad es capaz de levantarse del suelo con un pequeño salto. Según la compañía creadora, puede volar durante 643 kilómetros con tan solo un tanque de gasolina. Una vez llegado a su destino, simplemente desciende, plega sus alas y se pierde entre la marea de coches en una gran autopista. Así de simple. Según Terrafugia, más de cuarenta personas han hecho su depósito de $10,000, para cuando el coche volador esté listo, cerca de 2011.

Volando en formación




No se encuentra…



No se encuentra

Realice el siguiente ejercicio:

Abra Google y escriba “un mecánico serio y fiable” y acto seguido haga clic en el botón Voy a tener suerte.

Repítase la operación con las siguientes entradas:

  • "un aparcamiento"
  • "una razón para esta barbarie"
  • "un candidato convincente"
  • "una vivienda digna a un precio razonable"
  • "un trabajo digno con un sueldo decente"
  • "Armas de Destrucción Masiva (ADM)"
  • "responsables del desastre del Prestige"
  • "encontrar a Wally"

Los 50 errores de ellas en la cama



Turno de réplica para ellos. Tras la publicación del estudio del sexólogo de Sex and Relationships Rod Phillips sobre los errores del hombre en la cama, 20minutos.es pidió la opinión de sus lectores masculinos para elaborar la lista contraria.

Y ellos, mediante más de medio millar de comentarios, ya han dictado sentencia: 50 actitudes de la mujer respecto a la relación sexual que no soportan. ¿Quieres saber cuáles son y por qué no les gusta?

50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos:

1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.

2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.

3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.

4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.

5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.

6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.

7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.

8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.

9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.

10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.

11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.

12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.

13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.

14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".

15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.

16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.

17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.

18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.

19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.

20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.

21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.

22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.

23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.

24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.

25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.

26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.

27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.

28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.

29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.

30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.

31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".

32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.

33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.

34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.

35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.

36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.

37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.

38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.

39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.

40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.

41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.

42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.

43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.

44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.

45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.

46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.

47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.

48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.

49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.

50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes.

Fuente: 20minutos.es.

Los 50 errores de los hombres en la cama



Rod Phillips, consultor sexual de Sex and Relationships, ha hecho una lista con las 50 meteduras de pata más habituales de los hombres a la hora de meterse en la cama con su chica, un estudio traducido al castellano de una manera más picante por el blog Mimetist.

Algunos errores son de bulto, descartables por pura lógica, pero otros son más habituales de lo que parecen.

Las 50 cosas que no debes hacer:

1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.

2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.

3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.

4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.

5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.

6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.

7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.

8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.

9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.

10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.

11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.

12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.

13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.

14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!

15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.

16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.

17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.

18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.

19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.

20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.

21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.

22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.

23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.

24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.

25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.

26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.

27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.

28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.

29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.

30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.

31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.

32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.

33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.

34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.

35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.

36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.

37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.

38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.

39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.

40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.

41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.

42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.

43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.

44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.

45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.

46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.

47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.

48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.

49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.

50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.

Fuente: 20Minutos.es.

Accept "Eat The Heat"



Ayer fue el primer trabajo en solitario de UDO, hoy toca el primer disco de su ex-grupo tras su marcha.


Cuando Udo dejó la banda hacia 1987, su primer sustituto fue el cantante inglés Rob Armitage, proveniente del grupo Baby Tuckoo, pero al final David Reece terminó incorporándose al grupo. Su primer y último disco con Accept fue este sensacional "Eat The Heat" de 1989. En los últimos años el grupo había ido variando su sonido pero fue en este disco en que las influencias del rock americano es más patente. La voz de Reece es distinta a la de Udo pero tan personal como la de este. El trabajo en las guitarras es mucho más novedoso y fresco que en los anteriores discos. Realmente fue una pena que el cantante no congeniara totalmente con el resto del grupo, lo cual provocó que abandonaran tras la gira mundial de presentación del disco.

Lo siguiente es la lista de las canciones incluidas en el recomendadísimo "Eat The Heat" comentadas por el propio David Reece:





1- X-T-C.

Tema de rocanrol festivo, y al mismo tiempo un clásico de Accept con buenos arreglos y excelentes solos. En realidad no podría decirte más que eso, pero el tema te va a encantar.

2- Prisoner.

Realmente el título final es "Prisoner of Fame". Es una canción que habla de un bailarín, que trata desesperadamente de competir con los mejores para comenzar una carrera exitosa en Broadway. Los problemas con los que se encuentra un bailarín son prácticamente los mismos con los que se encuentra un músico. Hay muchos y son muy buenos. Algunos son incluso excelentes, pero sólo unos pocos consiguen trabajo y pueden conseguir hacer carrera con su arte. Y tienen tantas dificultades los bailarines en Europa como en América. En la canción describimos las batallas por las que tiene que pasar este bailarín, todas las pruebas, las negativas, el ir avanzado paso a paso.

3- Love Sensation.

El título indica exactamente de qué va este tema. Una solista de color de Hamburgo cantó los coros, una chica llamada Jackie, y su voz es realmente fantástica. Suena como Tina Turner. Estoy seguro de que oiremos hablar más de esta jovencinta en el futuro.

4- Chain Reaction.

Describe el pleno aburrimiento que a veces te llega un viernes por la noche, incluso en algunas de las grandes ciudades. Esa noche sólo tocan grupos malísimos, las fiestas están llenas de gente fastidiosa y todo lo que puedes hacer es pasar la noche esperando que ocurra algo en alguna parte...

5- D-Train.

La abreviatura "D-Train" se utiliza para Death Train. El tema habla mayormente acerca del suicidio infantil. Espercialmente en América, esto se está convirtiendo en un auténtico problema. Los chicos destruyen su vida a todas horas, con el crack, con otro tipo de drogas, o con el sentido más clásico de la palabra, quiero decir, de forma deliberada y con todas las consecuencias. Y esto no pasa porque sí. Los chicos siempre están bajo una inmensa presión. Se les dice hasta el mínimo detalle cómo comportarse y lo que tienen que ser para "tener éxito" en esta vida, cuándo conformarse y cuándo no hacerlo. No se les pide que sean buenas personas y que piensen. Nadie está interesado en lo que un CHICO tiene que decir por sí mismo. Nuestro mensaje es: la vida no tiene porque ser tan dura, es solamente una cuestión de puntos de vista. Abre tus ojos y mira alrededor, hay también muchas cosas buenas que aprovechar... Tan sólo tienes que ser suficientemente fuerte para ser capaz de romper esas restricciones. Por difícil que parezca, trta de ser tú mismo.

6- Generation Clash.

Este tema denota una clásica actitud rebelde, esa que utilizan los chicos para pedir la independencia de sus padres. La primera estrofa dice: "Warnings around me, coming on strong, hear the desire that young dudes are fools". Es lo que siempre predican los padres, encuentra un trabajo, búscate la vida, cásate, ten algunos niños... Especialmente a los chicos que sólo tienen en la cabeza una cosa como pueda ser el rock 'n' roll siempre se les dice lo mismo. Hay muchas chicas y chicos que preferirían sentarse con una guitarra, en lugar de tener que oír a todas horas lo que sus padres les dicen. Eddie Van Halen fue el mejor ejemplo de ello cuando aún estaba en la escuela. Le llevaban a la escuela y salía corriendo por la puerta principal e iba a pasar todo el día en casa practicando con tranquilidad. "Generation Clash" también tiene algo que ver con el mundo del rock 'n' roll en general. ¡El rock es una cosa de jóvenes, y no conoce reglas! El rock 'n' roll no tiene nada que ver con el mundo de los adultos, así que siempre habrá problemas. "Generation Clash" es como decir: si sabes lo que quieres y para ti está bien, tan sólo tienes que ir a por ello y no dejar que nadie pise el camino.



7- Turn The Wheel.

Esta podría ser la primera canción para nuestro nuevo show en directo. Había otra gente en el estudio mientras la grabábamos, Udo y su banda y algunos más cantando y gritando a mogollón. "Turn The Wheel" es una canción rocanrolera básica, habla de hacer el amor en un coche... un tema festivo.

8- Mistreated.

Una hermosa balada, con todo lo que tiene que tener una bonita balada: una introducción suave, melodía y partes heavies. Con mucho ambiente. Dierter Dierks se entusiasmó con ella, al igual que con el resto del álbum. A mí me encanta "Mistreated" ya que es una canción que me recuerda una noche con velas y... "Mistreated" es básicamente una canción de amor con cierto sentimiento romántico. Y de eso trata... el rock 'n' roll tiene mucho que ver con el sexo. Y probablemente esa sea la mayor diferencia entre las bandas americanas y europeas. Los europeos son buenos músicos pero a menudo no son suficientemente abiertos en sus letras. Creo que las letras de una banda de rock deberían ser tan profundas en un momento como abiertas en otro, dependiendo del ambiente que crea la música. Pero no deberían ser SOLAMENTE profundas, o SOLAMENTE superficiales. Nuestras letras mantienen una amplia gama, y pueden ser interpretadas de muchas maneras. Si tienes buenas historias, deberías contarlas. Eso está bien. Me gusta que las letras puedan ser interpretadas de distintas maneras, incluso de alguna forma que a mí nisiquiera se me hubiera ocurrido.



9- Stand 4 What U R.

Una canción que contiene un mensaje muy positivo, además de ser un buen tema. El mensaje es realmente muy simple y se resume de la siguiente manera: sé tú mismo, actúa según tus creencias y no hagas nada en lo que no estés de acuerdo al cien por cien. Trabaja tu personalidad y no seas un payaso, no sigas el camino de ningún líder ni de ningún loco desalmado, y sé tu propio ídolo.

10- Hellhammer.

Es un tema de rock directo, sin ningún tipo de mensaje en particular. Por eso mismo me gusta esta canción. Es un tema divertido con una excelente guitarra y un buen trabajo rítmico.

11- Break The Ice.