feed

Chiste muy cervecero



En Amsterdam (Holanda) se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde éste se celebró.

Carácter de los hombres según su forma de mear



Este post completa el del Test masculino de comportamiento en urinario público, que nadie parece haber realizado ya que nadie ha hecho ningún comentario...

Ted Nugent califica a sus colegas guitarristas



Estas son las opiniones salvajes que tiene de algunos de sus colegas:

Collage de celebridades



Son 20 personajes relevantes, a ver quién acierta con el nombre de todos y cada uno de ellos...

Enloquecido fan de Black Sabbath



Un fan en una firma de discos de Black Sabbath no puede evitar expresar sus sentimientos más enforvercidos hacia el grupo. Impagable el momento en que se pone de rodillas para hacerles una reverencia y posteriormente grita: "You are the masters of Heavy Metal" (sois los maestros del Heavy Metal). Así lo captó un cámara...

Bueno, realmente el grupo es Heaven And Hell, pero para todos nosotros la formación compuesta por Ronnie James Dio, Tony Iommi, Geezer Butler y Vinny Appice son y siempre serán Black Sabbath (con permiso de Ozzy Osbourne y Bill Ward).

video

Momento teniente



El otro día escuchando el clásico "Karma Chameleon" de los nuevos románticos de los 80 Culture Club nos ha parecido que dicen "Come come come come con Míriam" en el estribillo.

Pruebas de novios



Pruebas de novios realizadas en el programa Anda Ya de los 40Principales:

Bruce Springsteen "War"



Esta es la versión que el 27 de septiembre de 1985 realizaron Bruce Springsteen & the E Street Band de este tema compuesto por Barrett Strong y Norman Whitfield. El vídeo-clip incluye subtítulos en español...

Myrtle Corbin: La mujer con cuatro piernas (freaks, parte 4)



Myrtle Corbin nació un 6 de mayo de 1868 en Tennessee y presentaba una malformación que consistía en que tenía entre sus piernas una "medio-hermana" gemela. "Medio-hermana" porque sólo estaba desarrollada en su mitad inferior.

El origen de esta malformación era debido a que Corbin nació con dos pelvis, una perteneciente a un siamés hermano que no llegó a desarrollarse. Myrtle podía quedarse embarazada por la pelvis derecha o bien por la izquierda.

Test masculino de comportamiento en urinario público



A ver si aciertas en qué urinario has de situarte en cada una de las situaciones siguientes...

El clásico cuento infantil Caperucita Roja en su versión políticamente correcta



Érase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.

Stop motion with wolf and pig



Stop motion hecho por un japonés de 25 años que sacó muchas fotos, las imprimió y luego las fue colocando en su habitación y sacando fotos de las fotos creando una animación hasta conseguir un vídeo tan genial como este...

Si los hombres escribieran Cosmopolitan...



Si un hombre contestara a la sección de consultas de la revista Cosmopolitan, ¿cómo serían sus respuestas? Por cortesía de Silvia Bravo aquí tenemos un ejemplo:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que te sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estás enojada, deja que él lo haga sólo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.



Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que únicamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecérselo a tu esposo es comprarle un lindo y costoso regalo, y también prepárale una deliciosa comida.



Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.



Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde está mi clítoris.

Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.



Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta
: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todo deseo en este área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.



Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.



Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.



Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta: ¡¡¡SI!!! Si se puede antes, mejor.



Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que él te esté pidiendo que hagas. De todos modos: ¡hazlo!



Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta
: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar al fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.



Pregunta: ¿Qué significa un "después de"?

Respuesta
: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarle dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.



Pregunta: ¿El tamaño del pene importa?

Respuesta
: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecérselo a las estrellas y a Dios, y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Para nostálgicos: los entrañables foros de Softonic



Corría el año 2004 y en Softonic hicieron una renovación total. Justo en el momento del cambio yo tenía abierta una ventana con los foros pero casualmente me llamaron al teléfono. Al acabar la conversación había olvidado que ya tenía abierta una ventana con los foros (nisiquiera me fijé en ello), así que abrí otra ventana y... ¡todo había cambiado! Alucinado empecé a verlo y posteriormente me di cuenta que tenía abierta otra ventana y allí estaba la página principal de los foros, así que hice esta captura para la posterioridad:

Cronología pt. 5: LA ERA HISTÓRICA: LA EDAD CONTEMPORÁNEA



1791 d.C.: Declaración de los Derechos del Hombre (preámbulo a la primera constitución revolucionaria francesa).

Cronología pt. 4: LA ERA HISTÓRICA: LA EDAD MODERNA



1497 d.C.: Barcos portugueses llegan a la India tras rodear la costa de África.

Cronología pt. 3: LA ERA HISTÓRICA: LA EDAD MEDIA



-ALTA EDAD MEDIA (siglos V - X)

Cronología pt. 2: LA ERA HISTÓRICA: LA EDAD ANTIGUA



2000 a.C.: Población mundial de 27 millones. Apogeo de la civilización del río Indo en la India.

Cronología pt. 1: LA ERA PREHISTÓRICA



8000 a.C.: Población mundial de 4 millones. Invención de la agricultura. Se inicia la guerra organizada. Aparecen las ciudades. Comienzo de la civilización.

La cajita de las penas



Los intentos de explicar cómo trabajan y curan los chamanes han sido numerosos. Ciertos estudiosos han establecido paralelismos entre la curación chamanística y las curaciones psicoanalíticas, y han concluido que en ambos casos se crean eficaces símbolos terapéuticos que conducen a la liberación de la conciencia y a la sanación fisiológica.

El fútbol es el opio del pueblo



Tira cómica aparecida hace años en el periódico Faro de Vigo:

Este soy yo



Efectivamente, el de la siguiente imagen es el que suscribe:

Sí que es un placer



Hay quienes dicen que:

George Lippert: el hombre con dos corazones (freaks, parte 3)



George Lippert nació en Alemania en 1844. Además de nacer con tres piernas, nació con dos corazones funcionales, aunque este último hecho fue desconocida hasta su autopsia en 1906.

La saga Harry Potter continúa con su hijo James Potter



Muchos han manifestado su deseo de que J.K. Rowling siga escribiendo sobre la saga de Harry Potter. Un autor norteamericano, George Norman Lippert, ha escrito ya, por lo menos traducidos al castellano, dos libros cuyo protagonista es James Potter, hijo del mago más conocido del mundo actual. Los títulos de los libros en castellano son: James Potter y la Encrucijada de los Mayores y James Potter y la Maldición del Guardián.

Pudin de pescado (pastel de cabracho)



Esta es la receta para preparar un exquisito pudin de pescado:

Dimes y diretes



Unos cuantos dimes y diretes por cortesía de Patricia Casanova:

Soporte técnico de Windows Live Messenger: final feliz



Última epístola del soporte técnico de Windows Live Messenger:

Estimado Usuario:

Gracias por contactarte con el soporte técnico de Windows Live Messenger. Mi nombre es Vanesa y en primer lugar nos alegra saber que ya puedes utilizar nuestro programa nuevamente, ya que nuestro mayor objetivo es intentar conseguir la satisfacción del cliente. En segundo lugar quisiéramos agradecerte por tu paciencia y por tomarte las molestias de escribirnos para agradecernos y comentarnos cómo resolviste el error.

Fue un placer haberte asistido. Recuerde que estamos las 24 horas del día para atenderlo, no dudes en escribirnos por cualquier consulta que tengas con el uso de Windows Live Messenger.

Gracias por contactarte con el soporte técnico de Windows Live Messenger.

Atentamente.
Vanesa.
Soporte técnico de Windows Live Messenger.


Pues este es el final de la correspondencia mantenida con el soporte técnico de Windows Live Messenger. Los posts anteriores se pueden leer en:

    Cojones (la riqueza del idioma)



    Un ejemplo de la riqueza del idioma español es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".



    Si va acompañada de un numeral tiene significados distintos según el número utilizado:
    • Uno: Significa caro o costoso ("Valía un cojón").

    • Dos: Representa valentía ("Tenía dos cojones").

    • Tres: Significa desprecio ("Me importa tres cojones").

    • Un número alto y par significa dificultad ("Me costó mil pares de cojones conseguirlo").

    Según el verbo utilizado modifica su sentido:
    • Tener: Indica valentía ("Aquella persona tiene cojones"); aunque en admiración puede significar sorpresa ("¡Tiene cojones la cosa!").

    • Poner: Expresa reto, especialmente si se pone en algunos lugares ("Puso los cojones sobre la mesa").

    • Jugar: Sirven para la apuesta ("Me juego los cojones").

    • Cortar: refleja una amenaza ("Te corto los cojones").


    El tiempo del verbo es determinante:

    • En presente indica molestia o hastío ("Me toca los cojones").

    • El reflexivo indica vagancia ("Se toca los cojones").

    • El imperativo significa incredulidad o sorpresa ("¡Tócate los cojones!").

    Los prefijos o sufijos también modifican el significado:
    • "A-" refleja miedo ("Acojonado").

    • "DES-" significa cansancio ("Descojonado").

    • "-UDO" indica perfección ("Cojonudo").

    • "-AZO" se refiere a la indolencia o abulia ("Cojonazos").

    Las preposiciones matizan la expresión:
    • "CON" indica el valor de un hombre ("Era un tío con cojones").

    • "DE" significa éxito ("Me salió de cojones") o cantidad ("Hacía un frío de cojones").

    • "HASTA" expresa el límite de aguante ("Estoy hasta los cojones").

    • "POR" refleja voluntariedad ("Lo haré por cojones").

    • "SIN" hace referencia a la cobardía ("Era un hombre sin cojones").

    El color también es importante. El tono violeta expresa frío ("Se me quedaron los cojones morados").

    La forma determina el grado de cansancio ("Tenía los cojones cuadrados").

    El desgaste significa experiencia ("Tengo los cojones pelados de repetirlo").

    Es importante el tamaño y la posición ("Tiene dos cojones grandes y bien plantados"). Sin embargo, hay un tamaño máximo, el de "Los cojones del caballo del Cid", que no puede superarse porque, sino indican torpeza o vagancia: "Le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e, incluso, necesita una carretilla para llevarlos".

    La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita ("¡Manda cojones!").

    En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes ("Me sale de los cojones").

    Concluyendo, será difícil encontrar una palabra, en español u otros idiomas, con mayor número de acepciones.



    Fuente: "El diccionario secreto de Cela" © Camilo José Cela 1975.

    Carallo (la riqueza del idioma)



    La palabra gallega "carallo" es la equivalente a la española "carajo", la cual según el D.R.A.E. viene a significar en su primera acepción: "Miembro viril". Pero su uso es múltiple...

    La variedad y riqueza de acepciones que tiene nuestro CARALLO (y el vuestro) son casi ilimitados. Lo mismo vale para engrandecer que para denigrar, para decir que una cosa es buena, que una cosa es mala; puede expresar indignación, cansancio y risa. Y así hasta infinidad de estados de ánimo como ahora demostraremos:

    o Resignación: ¡Ay que carallo!
    o Indignación: No me toques el carallo.
    o Asombro: ¡Manda carallo!
    o Indecisión: Qué carallo...
    o Cachondeo: Bueno, carallo, bueno.
    o Desplante: Vete al carallo.
    o Inquisitivo: ¿Qué carallo te importa?
    o Contrariedad: Tócate el carallo.
    o Ofensa: Este carallo es parvo.
    o Amenaza: Ven carallo, tú ven.
    o Templanza: Cálmate, carallo.
    o Grosería: Ráscame el carallo.
    o Negación rotunda: Ni carallos ni nada.
    o Juramento: Me cago en el carallo si...
    o Ira: Me cago en el carallo, carallo.
    o Desafío: Sí, carallo, sí.
    o Alabanza: Es un hombre de carallo.
    o Extrañeza: ¿Qué carallo pasa?
    o Desobediencia o desprecio: Me lo paso por debajo del carallo.
    o Animoso: Dale, carallo, dale.
    o Cualitativo: No vale un carallo.
    o Valor: Gusano del carallo.
    o Justiciero: Llevó un carallo como un brazo.
    o Agotamiento: Ya estoy hasta el carallo.
    o Meteorología: Hace un tiempo del carallo.
    o Lejanía: Está en el quinto carallo.
    o Numérico: El carallo 29.



    El carallo 29 existe de verdad: Es un gran pene que hay en la zona vieja de Santiago de Compostela (en el número 29 de la Rúa Travesa)

    Cómo quitar las manchas en la ropa



    Bolígrafo: con leche y si es persistente ponerla a hervir también con alcohol.

    Brillo de los trajes: empapándolo con vinagre caliente y frotando fuerte.

    Café: mezclando a partes iguales vinagre y alcohol.

    Cera: planchando la mancha entre dos papeles secantes.

    Chocolate: hacer una mezcla de glicerina y yema de huevo, luego aclarar.

    Cuellos de camisas: pintando con champú los cuellos de las camisas antes de lavarlos.

    Dulces y helados: frotando la mancha en un paño empapado en agua hirviendo.

    Frutas: en tejidos de lana y algodón, echándole agua hirviendo; en tejidos de seda, echándole alcohol caliente.

    Manchas recientes: en todo tipo de manchas la espuma de afeitar va de maravilla.

    Moras: la mancha de una mora con otra verde se quita.

    Pintura: echándole unas gotas de aceite, trementina y polvos de talco, dejar secar y cepillar bien.

    Resina: Frotándola con una mezcla de bencina y alcohol a partes iguales.

    Roces de abrigos: frotando con un poco de amoniaco y sal, con cuidado de no abusar.

    Salsa de comida: cubriendo la mancha con polvos de talco. Cepillar y si es muy antigua frotando con amoniaco.

    Sangre: frotando la mancha con agua oxigenada.

    Sudor: metiéndola en amoniaco diluido en agua.

    Vino tinto: frotando el tejido con un trapo empapado en vino blanco o aguardiente.

    Yodo: humedeciéndolo con amoniaco, luego aclarar con agua fría.